Ca y est !! On y est enfin à ces fameux 3 mois tant attendus !!
Comme d’habitude, petit avertissement, qui sera « rappelé » dans la partie « Et maman dans tout ça » parce que maman, elle en a gros à l’heure où elle écrit son article… ;-)

1. Ce blog n’a aucune intention médicale. C'est-à-dire que je ne citerai jamais les noms des produits médicamenteux que Nous avons essayés avec mon Chibichou, tout simplement parce que ce qui marche (ou pas !) pour l’un sera différent pour l’autre mais surtout, parce que je ne suis pas médecin et que je serai désespérée de « conseiller » à mon insu un produit qui pourrait nuire à un autre bébé.
2. Je trouve ça toujours facile quand je lis des postes sur Facebook, les mamans qui terminent par « Vos critiques vous pouvez vous les garder pour vous ! » (Oui ben forcément, quand tu dis que tu es à 7 mois de grossesse, que tu fumes et que tu t’inquiètes que ta péri fasse moins effet plutôt que des ravages sur ton bébé, OUAI je juge ! #Vécu). Néanmoins, je ne prendrai en effet aucune critique. Tout simplement parce que ces deux premiers mois sont déjà terminés donc inutile de revenir sur ce qui aurait du/aurait pu être fait de mieux (on se fustige déjà assez tous les jours mon Mari et moi !) et puis surtout, c’est Notre 1^er enfant et franchement, on a vraiment essayé de faire de Notre mieux en écoutant les conseils de tous les professionnels, en se basant sur ce en quoi on croit et en revenant même dessus tellement Nous étions désespérés… On sait que ça n’aura sans doute pas été parfait, on prendra certainement des décisions plus rapides si mon ChibiChou a une petite sœur ou un petit frère mais on apprend tous les jours et si quelqu’un a la science infuse des bébés, je lui dirai juste « MAIS T’ETAIS OU PUTAIN ?! » ;-)

Bref, pourquoi ces fameux 3 mois étaient tant attendus ? Eh bien parce que maintenant, le prochain qui me dit d’un air blasé « Haaan mais les coliques, c’est normal les 3 premiers mois tu saiiiis », eh ben je lui réponds « ET MAINTENANT CONNARD ?! »
Hum… Pardon… ^^ Je suis légèrement fatiguée… encore ! Et cela a un impact sur pas mal de sujets ! Tous en fait!

Bon, la raison de cette fatigue, c’est que ce 3^ème mois a été à la fois source de joie et d’apaisement pour la première moitié, mais la seconde moitié a signé le retour de ces fameuses coliques infernales, en pire… ! Du coup, niveau ascensseur émotionnel, on a eu Notre quota! 

Commençons par le début !

* Sortie à un anniversaire:

Peu après le mensiversaire (si si, ça existe !) d’Arthur, Nous acceptons l’invitation à l’anniversaire d’un couple d’amis que Nous aimons beaucoup ! Petit hic : ils habitent « loin » (entendez un peu plus de 50 minutes de route). Bon,  on y va quand même, avec une grosse appréhension de mon côté et un avertissement à mon Chéri : C’est la première fois qu’on part si loin, il y aura du monde, donc comme c’est sur le temps d’un shift où Arthur dort en général 1 heure ou 2, je veux bien « péter » un shift (oui car je suis convaincue qu’il n’arrivera pas à dormir dans un milieu différent de celui auquel il est habitué), mais pas 2 ! Autrement dit, étant donné qu’on part après le bibi de 12h, on doit être de retour à la maison avant 16h afin qu’il prenne son bibi ici et qu’il puisse monter dormir au calme, dans sa chambre.

Mon Chéri n’est pas très d’accord avec ça. Il pense que je panique pour rien et me dit que si Arthur dort correctement là-bas, lui se voit bien rester plus longtemps et ne revenir que pour 19h… Je lui dis que si c’est le cas, si Arthur arrive à faire sa sieste là-bas, très bien, on pourra rester (mais je n’y crois pas un seul instant !). Nous démarrons donc …
Premier souci, mes amis ont un chien. Jusque là, ça ne m’avait jamais posé de problème évidemment, il est tout gentil ! Sauf que cette charmante bestiole ne cesse d’aboyer « pour rien » et ça a le don de faire sursauter mon BabyChou qui n’a jamais entendu un chien de sa vie et qui en est un peu effrayé… Néanmoins, je suis très fière de mon bébé : il reste très calme malgré ses sursauts et il ne pleure pas !
Viens un moment où je reconnais ses signes de fatigue et nous amorçons le départ pour la sieste dans la chambre de mes amis. Un deuxième souci apparait alors : la chambre est lumineuse. Alors oui, c’est super normalement ! Sauf que mon Chibibi, il dort dans l’obscurité la plus totale dans sa chambre ! … Autre problème de taille cette fois : on entend absolument tout ce qui se dit en bas. Mais de manière tellement intelligible que je pourrais presque participer à la conversation ! Et comme il s’agit d’une fête, forcément, c’est bruyant. Je sens le stress augmenter en moi… J’adore mes amis, vraiment !, mais là, je pense à mon bébé, je me dis qu’il n’y a absolument aucune chance qu’il arrive à dormir et j’ai juste envie de pleurer et de partir… Je mets sa « berceuse » une fois… deux fois… Il ne s’endort toujours pas… Mon Mari vient me chercher, il m’avoue que j’avais raison, qu’on ne restera pas plus d’un shift puisque ChibiChou ne pourra pas dormir mais me dit de le laisser, d’essayer quand même et d’attendre en bas voir si ça marche ou pas. En descendant, j’enfile l’écharpe de portage… Evidemment, à peine après quelques minutes, le babyphone s’allume.
Je monte rassurer mon bébé et  je le mets dans l’écharpe où il passera le restant de la fête, contre moi.

Je me suis sentie affreusement mal de lui imposer ça… Et au final, je ne me suis même pas amusée, j’ai passé mon temps à culpabiliser et à avoir peur de l’impact que ça aurait sur son cycle. Et à nouveau, j’ai eu raison…
En rentrant, il n’a pas dormi dans la voiture (fait assez exceptionnel !), il n’a pas dormi après son bibi de 16h jusqu’au bain de 19h30 où il était bougon et … on a mis plus d’1h à l’endormir pour la nuit, nuit où il a chouiné à peu près tous les quarts d’heure… …
Donc, au risque de passer pour une maman-poule-frileuse qui n’ose pas sortir de chez elle avec son nouveau-né dans des milieux bruyants:

Je vous emmerde, cordialement. 

Et je ne recommencerai plus.

A 2 mois, c’est de l’inconscience et je ne sais pas ce qu’on espérait. Alors, ça marche sans doute très bien pour d’autres bébés, et tant mieux pour eux ! Mais pas pour le nôtre. Encore un choix qu’il faudra assumer si la proposition se reproduit ou si Nous avons un second enfant. Mais je préfère encore assumer les critiques de maman-poule-frileuse que d’assumer une après-midi et une nuit comme Nous avons du le faire tous les 3. Parce que c’est bien beau de critiquer, mais ce ne sont pas ces gens qui vont devoir gérer les pleurs de leur enfant et une nuit blanche derrière ça (surtout après le peu d’heures de sommeil que Nous avions depuis 2 mois !). A bon entendeur !

* Visite chez le pédiatre et tentative de changement de lait:

Par ailleurs, cette semaine, après qu’Arthur ait récupéré son rythme, on constate qu’il a toujours énormément de mal lorsqu’il fait caca. C’est à chaque fois très douloureux… Aussi, on trouve qu’il ne boit pas grand-chose de ses biberons… On reprend donc rendez-vous avec le pédiatre. Il nous dit qu’Arthur a repris du poids juste comme il faut, donc au moins de ce côté-là, ce n’est pas inquiétant. Pour le reste, il Nous dit qu’on peut essayer une dernière fois de changer de lait et que vu l’amélioration en prenant un lait avec très peu de protéïnes de vaches, on devrait en essayer un sans. Seulement, il Nous avertit : Ces laits ont très mauvais gout ! Ou en tout cas, un gout complètement différent de celui des laits infantiles traditionnels. Il se peut donc qu’Arthur n’aime pas du tout ça et refuse de boire ! Il Nous explique aussi que lors d’une conférence au Canada, lui et ses collègues ont été amenés à gouter ces différents laits sans protéïnes de vaches et qu’il va donc Nous prescrire celui qui a été élu comme « le moins mauvais ». Egalement, Nous discutons des quantités qu’un bébé de cet âge est censé boire et il Nous dit que si on revient d’ici la fin du mois avec les deux bibis de la nuit en moins, ce sera parfait (mais il n’y croit pas trop !) et qu’en plus, forcément Arthur boira plus la journée. Nous lui demandons donc « comment faire ? » et il Nous répond qu’il faut simplement les supprimer… Hum… Oui, bon, on va faire ça progressivement hein !
Nous rentrons donc, pleins d’espoir et d’angoisses. Nous gardons Notre lait normal pour la nuit et je débute les essais le lendemain matin, lorsque mon Chéri est en cours. C’est un échec. Arthur déteste ce lait, il n’en veut absolument pas ! Je dois ruser, lui donner quelques gorgées puis patienter 5 minutes pour qu’il se calme, puis recommencer puisqu’avant de s’apercevoir du goût, il tète volontiers car il a faim ! … Quand mon Chéri rentre, il essaye à son tour : même résultat… C’est une torture pour Notre fils, mais c’en est une pour Nous aussi même si on lui « inflige » ça pour son bien… Et puis, il boit encore moins qu’avant du coup ! Finalement, on laissera tomber de peur de retomber dans cet épisode de gavage qui Nous rappelle trop ses débuts…
  

#CaPousse #MamanFatiguée

* Premiers "lâcher-prise", laisser son bébé à quelqu'un d'autre:

Quelques jours plus tard, pour la première fois, je vais devoir laisser mon bébé à quelqu’un d’autre que mon Mari. En effet, j’ai rendez-vous pour me faire poser un stérilet, à 12h pile ! Impossible donc de prendre mon BabyChou qui est censé manger à cette heure-là et puis faire sa sieste, ça casserait tout son shift et je m'y refuse si je peux l'éviter…
Je demande donc à ma sœur, sa marraine, si elle veut bien le garder à la maison pendant que son compagnon me conduit à la clinique. Après 1000 recommandations (mais au moins, ma sœur m’a écoutée attentivement, elle-même stressée à l’idée de mal faire ^^), je monte dans la voiture, le cœur gros et l’envie de pleurer. Mais je n’ai pas envie de passer pour une chochotte devant mon beau-frère, ce n’est que le temps d’1h30 (bon, en fait un peu plus !) et ma sœur est une personne en qui j’ai confiance… Mais quand même !

Je stresse car on n’a pas assez de 2 bras pour s’occuper d’un bébé !

Je stresse parce qu’elle ne connait pas toutes ses réactions,

elle ne reconnaitra peut-être pas quand ce sera le bon moment pour le monter à la sieste,

elle ne saura peut-être pas le calmer s’il pleure,

elle n’arrivera peut-être pas à l’endormir pour la sieste et va donc peut-être passer 1h à l’avoir en larmes…

Elle va peut-être tomber dans les escaliers,

elle va peut-êtremal tenir sa tête,

il va peut-être faire ce mouvement brusque de se jeter en arrière et elle ne le rattrapera pas…

Bref, beaucoup de peut-être qui me font énormément angoisser, sans compter la probable arrivée d’extraterrestres qui en tentant de kidnapper mon chat sans âme bruleraient la maison et mon bébé ! …

Oui oui, j’ai pertinemment conscience de l’irrationalité de mes craintes mais ça ne les empêche pas !

(Accessoirement, j’angoisse énormément à l’idée de me faire poser un stérilet, mon autre sœur ayant eu très mal lors de la pose du sien !)

Bref, nous revenons après 2h30, tout s’est bien passé, il a dormi 1h mais là, il rechouine un peu, je le prends dans mes bras, toute rassurée, et je réussis à le recoucher ! Ouf ! Tout s’est bien passé et j’ai récupéré le centre de mon monde ! (Oui, j’assume !)

* Sa chambre: 

Une deuxième expérience de « lâcher prise » a lieu à peine 3 jours plus tard : Le baptême approchant (normalement) et la météo permettant encore de laisser un peu les fenêtres ouvertes, il faut impérativement que Nous terminions les peintures de la chambre de mon bébé (tu vois, celles commencées la veille de mon accouchement ?! ). Mais c’est bien évidemment impossible s’il est là puisque, ou nous devrons nous en occuper, ou il sera à la sieste dans sa chambre !! Impossible donc. Nous décidons de le laisser chez mes beaux-parents, de 12h30 à 19h, le temps de terminer tout ça ! (Il dormira ensuite dans Notre chambre pour éviter les émanations). Je ne te cache pas que du mercredi où Nous avons pris cette décision, au dimanche, je vais en faire des cauchemars chaque nuit et je devrai faire un gros travail sur moi-même en recevant quotidiennement des messages de joie de ma belle-mère à l’idée d’avoir son petit-fils chez elle un après-midi entier alors que moi, j’avais juste envie de me pendre…
Arrivés vers 12h, Nous ne partons qu’à 13h… et encore, parce que je tire sur mon Mari en lui disant que sinon, on n’aura pas assez de temps et que ça n’aura servi à rien ! (Hors de question de recommencer parce qu’on n’a pas eu le temps de finir !) J’ai le cœur gros et je pleure dans la voiture… Elle a intérêt d’être rentable cette journée ! Je stresse toute la journée parce que la chambre où Arthur va dormir est trop lumineuse, le lit n’est pas incliné, il n’a pas son mobile dans son parc et personne ne m’a donné l’impression d’écouter la moindre recommandation que Nous avons faites à part ma belle-soeur! …
Nous devons donc être efficaces afin que ça en vaille la peine et qu’on ne doive pas recommencer ! Et puis, plus vite on a fini, plus vite je récupère mon bébé ! <3
J’ai du mal à me concentrer sur la peinture et à faire les choses bien, heureusement, mon Chéri est calme et réfléchi, et Nous arriverons à terminer à temps, avec un rendu plutôt plaisant bien que purement amateur !

Après une douche nécessaire et avoir répété de nombreuses fois « T’es prêt ? Faut y aller hein ! », on arrive et sans gants, signe de tempérance ou de retenue, je fonce prendre mon fils qui m’a tant manqué !

Allez, je te montre le rendu de cette petite chambre: 

Des petites noireaudes/boules de suie sont discéminées un peu partout avec des Chibi-Totoro!

Lorsque je lui ai annoncé ma grossesse, si tu te rappelles l'article, mon amie Lisa m'a dit immédiatement: "Le mobile, c'est moi!!"
Voici donc ce fameux mobile fait maison sur le thème de Totoro, en accord parfait avec la chambre de Notre Chibibi! (Je suis d'ailleurs tellement fan que j'ai pris beaucoup de plaisir à le laisser en bas les semaines qui ont précédé la mise en peinture!)
La porte de sa chambre contenant une fenêtre (ouai, on a arrêté d'essayer de comprendre nos proprios depuis longtemps), on y a ajouté un cadre photos comme tu vois à droite.

Et puis, petit détail homemade qu'on peut se permettre...  

* Le baptême:

Normalement, ce mois devait être marqué par un événement important : le baptème de mon Chibibi ! Finalement, celui-ci n’aura pas lieu. En dehors de toutes les contraintes qui avaient demandé un aménagement bien CHIANT les semaines précédant le jour J (journée sans voiture à Bruxelles et arrivée d’invités à 9h du matin jusqu’à 19h, prêtre opéré mais qui devrait être capable d’officier, météo imprévisible et tonnelle, table et nombre d’invités, buffet économique et sans alcool à assumer…), 4 jours avant la cérémonie, mon prêtre me téléphone pour me dire que finalement, il ne sera pas capable de faire le baptême à cause de son opération de la hanche. Malgré ses 2 contacts (l’un m’envoyant proprement ch*** et l’autre ne décrochant ni ne rappelant après mes messages), aucun remplaçant n’est disposé à officier. Je laisse donc tomber et on verra plus tard. Ce n’est pas tant le fait que je tenais à ce que mon fils soit baptisé qui me gêne, même si j’avais besoin de fêter dignement son arrivée parmi Nous (Et c’est là que je me remercie d’avoir tant insisté pour avoir une Baby Shower !!), mais c’était la première fois après l’accouchement qu’on organisait à nouveau une petite fête avec Nos plus proches amis que j’aurais voulu revoir… Tant pis ! Mon anniversaire approche et je verrai si je suis capable de profiter à la fois de mes amis sans penser au bruit qui pourrait perturber mon BabyChou! 
En attendant, il a quand même rencontré son arrière grand-père du côté de mon Chéri et son arrière grand-mère de mon côté (mais avec laquelle je n'ai pas eu de photo... #Regret ) Ca nous donne donc une photo avec 4 générations! 

Mon Chibibi avec son Papa, son Papilou et son Arrière-Bon-Papa

* Premiers rires d'un bébé magique:

A côté de ça, Arthur se révèle un bébé magique ! Déjà lors du 2è mois, quand il a commencé à faire ses siestes et à dormir la nuit, il Nous est apparu plus éveillé la journée et souriant et cela se poursuit ! On profite vraiment de Notre vie de parents !

D'ailleurs, je marque le jeudi 14 septembre 2017 d'un petit coeur: J'ai eu son premier vrai éclat de rire ce jour-là!!*.*

* Adieu biberon de Minuit!

En plus, peu à peu, il a réussi à passer un des deux biberons de la nuit ! Ce qui est absolument génial ! Bon, ce n’est pas encore parfait, il faut encore se lever à 3h/4h pour le bibi, parfois il se réveille un peu plus tôt ou plus tard et il faut aller le rendormir (donc, quand même se lever !) ou que du coup, il écourte ses nuits en se levant à 6h30, mais c’est déjà pas mal !
La journée, il adore jouer avec Nous, regarder son mobile, lorsqu’on lui parle et qu’on chante, il aime particulièrement sa Ponyo rouge et Calcifer, les noireaudes/blanchaudes, par contre, lorsqu’il voit passer Totoro, c’est le vide !!! Une telle différence est très drôle à voir !! 

* Catch me if you can:

A la mi-mois, il a commencé à développer sa préhension ! Il attrape tout ce qui passe à portée et directement, hop, c’est dans la bouche ! J’en viens à perdre mon bébé sous sa pile de doudous !
Evidemment, sa préhension n’est pas du tout parfaite, il n’est qu’au début, mais c’est une super évolution !

* Le retour des bobos; coliques et reflux [Part. II]:

Mais bon, ça, c’est  quand il n’a pas de bobos… Parce que malheureusement, à la mi-mois reviennent aussi ces fameuses coliques… Pour Notre plus grand malheur (ce qui explique aussi la haute teneur en nervosité de cet article qui résulte de peu d’heures de sommeil  à nouveau depuis 2 semaines!) Il se retortille en fin de matinée ou en fin de journée, il pleure de mal, il a beaucoup de mal à boire ses biberons qu’on doit lui donner en 2, 3 ou 4 fois… On doit parfois mettre sa berceuse de 6 minutes 2 à 3 fois pour réussir à peine à le calmer (RIP LES BRAS) et j’ai un fort besoin de punching ball pour passer mes nerfs à fleur de peau…
On ne sait pas quoi faire pour l’aider… On veut récupérer Notre Bébé Magique !

« Heureusement », ma kiné m’avait prévenue que lors du 3è mois, il est fréquent de voir revenir les coliques… Au moins, ça Nous rassure un peu… Et on a attendu avec grande impatience la date butoir des 3 mois en espérant voir disparaitre ces coliques du jour au lendemain ! Bon… Ce n’est toujours pas le cas et au contraire, ce matin Chibibi était même en pleurs dès 5h… Une crise de douleur à 6h30 Nous obligera même à lui donner du Perdolan (que je déteste devoir lui donner !) … Et la matinée sera encore affreuse. Bien qu’il soit éreinté, ses douleurs l’empêchent de dormir… Joie… Je te laisse imaginer dans quel état Nous sommes tous les 3...

Egalement, l’arrivée du froid, comme Nous en avait averti son pédiatre, Arthur a de nouveau des reflux… Apparemment, ça aussi c’est normal… Heureusement, Nous avons continué son traitement contre l’acidité donc ses reflux sont gênants mais pas douloureux… C’est déjà ça !

Cependant, en dehors des coliques, je trouve une solution pour qu’Arthur se tortille moins en buvant ses biberons : il semble qu’il n’apprécie plus de boire ses bibis chauds ! Nous ne les chauffons donc plus et les lui donnons à température ambiante… Et ça passe ! Au niveau des quantités, il ne boit toujours pas plus et pour un bébé de 3 mois, 120ml, ça nous parait très peu ! Notre médecin nous rassure : il y a des petits mangeurs qui restent des petits mangeurs même plus tard. Mais à partir du moment où il suit sa courbe de croissance malgré ça, c’est que ça lui suffit ! (Et ça, c’est important de le savoir pour ne pas le forcer à manger des assiettes considérables quand il sera plus grand, chez Nous comme chez ses grands-parents ou à la crèche… Voilà une information qui Nous évitera certainement pas mal de crises ! Par contre, mon Mari et moi Nous sommes regardés : « Ce n’est pas Notre fils !! » #GrosMangeurs #MangerC’estLaVie )

* Visite des 3 mois et vaccins:

Enfin, Nous avons rendez-vous chez le pédiatre à la fin de ces 3 mois pour faire les vaccins. Mon PetitChat gère comme un grand ses vaccins et sera encore un peu patraque par la suite, ce qui fera un combo fabuleux avec les coliques (Elles ne m’avaient pas manqué les nuits de 4h morcelées…). Le pédiatre nous confirme que les 120ml ne sont pas alarmants puisque Arthur a pris assez de poids. Néanmoins, ça reste à surveiller le mois prochain car il est dans la moyenne très basse et il espère qu’Arthur va augmenter un peu ses quantités. Peu importe, tout va bien, mon petit bébé a pris 685g en 1 mois et pèse désormais 6,085 kg pour 59,5cm.
Le pédiatre Nous annonce aussi que dans 1 mois, on va commencer la diversification ! Hiiiiii ! De l’époque de mes sœurs (dont je m’occupais beaucoup), c’était bien plus tard ! Du coup, ça me fait tout bizarre de me dire que mon ChibiChou va commencer les panades ! La grande aventure ! Et puis, avec un peu de chance, ça va apaiser ses coliques aussi ! On croise les doigts !
Allez hop, il faut lui trouver une chaise ! Et puis des pitites nassiettes ! :D 

 (Photo des 3 mois à venir!)

~A suivre~

« Et du côté de maman » :
Eh ben maman, elle décompte les jours jusqu’au mi-temps parental de Papa qui débutera le 1^er novembre… Elle est fatiguée maman, parce que bien qu’il ne faille plus se lever globalement qu’une fois la nuit (enfin, plusieurs car il faut recoucher Arthur quand il se lève « trop tôt », avant ou après le bibi… Donc ça fait des levées à 1h30 pour le recoucher, à 3-4h pour lui donner à boire, 5h et 5h30 souvent pour le recoucher encore, puis à 6h30 et à ce moment-là, debout ! Et encore, c’est sans compter ces w$*%£+/ùdµ=fp Of% de coliques) eh ben, c’est elle qui se lève…
Cependant, bien que mon Chéri ne remette pas du tout en question la difficulté (entendre, l’endurance nécessaire pour pas péter un câble!) de ce que j’accomplis chaque jour, dimanche dernier, j’ai été au salon du mariage avec ma meilleure amie (Histoire de faire comme si j’étais capable de penser à autre chose ou de penser tout court ! et redevenir une amie attentionnée parce que je peux pas bcp compter sur mon cerveau pr l’instant pour entretenir les relations sociales avec les gens qui comptent … ). Il s’est donc levé pour s’occuper d’Arthur au matin et il a du aussi s’en occuper jusqu’à 14h, pendant que j’étais partie. Eh ben à 13h, j’ai eu la « satisfaction » de recevoir un sms me disant qu’il respectait encore plus ce que j’accomplissais chaque jour parce qu’il s’est vraiment rendu compte que c’était éreintant, surtout quand je fais ça après m’être levée tôt avec le petit. Du coup, Papa a proposé de gérer lui-même Chibibi lorsque celui-ci se lève, à 6h30 ou à 7h30, en attendant de partir travailler. Ca me fait gagner 1h de sommeil au moins, et ça c’est vachement sympa ! (Même si en cas de grosse crise comme ce matin, je me lève aussi…)

La dégaine à 7h du matin... #MamanFatiguée

A côté de ça, le gros stress du mois : on n’a plus de crèche.

J’ai inscrit Arthur à la crèche le 8 février 2017 pour une rentrée en janvier 2018. La dame s’est voulue très rassurante au téléphone, me disant que 5 demi-jours, c’était possible puis, j’ai validé les 6 mois de grossesse (« oui oui, mon bébé est toujours vivant ! » …) et la naissance d’Arthur comme demandé. Mi-juillet, je décide de rappeler « Ben en fait, la dame qui s’occupe des inscriptions ne travaille pas en juillet-aout, rappelez en septembre ! » Okéééé… Je prends mon mal en patience et je rappelle en septembre : « Oui euh alors finalement on n’aura pas de place pour janvier, désolée ! Et septembre, peux pas dire…» …
Sérieusement ? Nan mais sérieusement ? Je me suis inscrite 11 mois à l’avance et je n’ai pas de place ? Nan mais faut faire quoi, s’inscrire à 12 ans ? …
Suivent donc 2 semaines à contacter moult et moult crèches, toutes celles de la région quoi, une bonne trentaine plus des accueillantes autonomes… Entre les appels à donner le 3è mercredi du mois entre 11h22 et 11h26, les mails et documents à imprimer, compléter, scanner, renvoyer (bah oui, un document modifiable directement sur le net, c’est pas drôle ! Faisons un pdf !), mon Mari et moi inscrivons Notre fils partout, même déjà pour septembre 2018 !
Nous allons déjà essuyer de nombreux refus et le reste, ce sera sur liste d’attente. La seule crèche qui Nous propose une place (et encore, pas exactement à l’horaire qu’on veut…) est une crèche non subventionnée qui Nous couterait 3 fois plus cher que les 20 autres ! … Supeeeer… Enfin, à ce prix-là, je peux tout aussi bien rester à la maison hein ! … Bref, Nous ne savons pas encore ce que Nous allons faire…
Après m’être renseignée pour une accueillante autonome, avec soit plus de place, soit des tarifs exorbitants, je recontacte la fameuse crèche non-subsidiée et on prend rendez-vous… On verra…
Suite à ces recherches qui Nous tapent nerveusement sur le système est Nous mangent les heures de sieste où Nous pourrions également Nous reposer, je me rends compte qu’officiellement, la fin de mon « congé maternité » approche et que, théoriquement, dans 10 jours, je suis censée reprendre le travail et mettre mon fils à la crèche.
Non.
Juste non.

Sincèrement, je suis en miettes. Je n’ai pas encore eu le temps de récupérer de la fatigue, mon stérilet m’est assez inconfortable dès que je me plie un peu et j’ai régulièrement mal aux ovaires comme si j’avais 2 gros points de côté, et mon corps est purement et simplement brisé de m’occuper de ce bébé de 6kg. Oui, parce que depuis quelques semaines, mon Chéri a repris les cours du soir et du coup, les mardi et jeudi, je m’occupe d’Arthur toute seule du matin au soir, enfin du coup comme je fais la nuit, je peux même dire, du matin au lendemain soir ! Egalement le samedi les 2 premiers shifts, il a cours… C’est dur, parce que je n’ai pas la possibilité de passer le relais une fois dans la journée… Je reçois donc son aide tous les 2 jours et c'est dur parce que parfois mon Chéri doit préparer ses exercices de math ou téléphoner pour gérer le baptême (oui, ça Nous a mangé tout un mercredi de 17h à 21h30…), prendre ses rdv dentiste-entretien voiture-contrôle technique et autres préparations pour le w-end jeux qu’il co-organise fin octobre (et lors duquel je serai absolument seule le vendredi-samedi-dimanche ET le jeudi juste avant puisqu’il a cours…), et ça me laisse encore mon Arthur sur les bras les autres soirs (au sens littéral du terme) alors que je suis claquée physiquement…

Je n’ai plus de dos, plus de bras, plus de cuisses, plus de cou, j’ai des bleus partout (oui cherchez pas, mon corps s’exprime comme il peut !), mes chevilles et genoux me lâchent à force de bercer mon bébé et je devrais retourner travailler, aller jouer la gardienne de zoo toute la journée, dans le bruit, l’énervement, la gestion des conflits et de l’autorité, le stress de ne pas voir mon bébé (parce que oui, faut bien se mettre en tête que malgré le fait que tout le monde ait l’impression qu’on l’a depuis 3 ans ce bébé, ça fait tout juste 3 mois ! C’EST encore un BEBE.) et de ne pas savoir comment les gens de la crèche vont s’en occuper, s’ils ne vont pas le laisser pleurer parce qu’il ne fait une sieste que d’une heure et qu’eux en ont prévu 2 ? S’ils ne vont pas juste le taper dans un coin alors qu’il ne sait encore quasiment rien faire de par lui-même… S’ils ne vont pas le forcer à manger des épinards s’il n’aime pas ça ? Et puis ses coliques, on en parle ? Comment ils gèreraient ça ? … C’est juste inconcevable… Je vais encore passer pour une maman-poule-frileuse (je me dirai « MPF » maintenant, tant qu’à faire !) mais en dehors du fait que je sois complètement out physiquement et psychologiquement pour aller bosser, mon bébé est encore un bébé ! Il a encore des coliques, des problèmes de digestion, il ne boit pas assez, il a énormément besoin d’être rassuré et d’avoir un contact avec Nous, que ce soit par les yeux, la peau ou lorsqu’il gazouille avec Nous. Je ne peux pas concevoir de le laisser à quelqu’un pour qui ce sera juste un gamin de plus, qui n’aura rien à cirer de ses problèmes (ou qui ne saura tout simplement pas comment les gérer) et ce, de 8h à 18h tous les jours. Comment notre société peut-elle nous demander de nous débarrasser comme ça de nos bébés de 3 mois… ?

…
Et du coup, je fais des crises d’angoisse et des cauchemars (le peu d’heures où je dors, youpiii !) depuis 10 jours…

Et alors celui qui me sort « C’est bon, il est pas en sucre ton bébé ! », je le dégomme ! Si, il est en sucre ! C’est une petite chose dont tu vois les vaisseaux tellement sa peau est encore translucide, dont tu peux observer le cerveau palpiter en haut de sa tête parce que son crâne n’est pas encore refermé et donc fragile, qui pourrait mourir étouffé sans pouvoir rien faire si un bête chat venait se mettre sur lui dans son lit ou s’il tirait son doudou ou sa couverture sur sa tête sans faire exprès ou encore qui ne pourrait plus respirer s’il était laissé sur le ventre, qui ne sait même pas se nourrir seul ou faire caca sans avoir mal et qui tient à peine sa tête droite ! Alors oui, c’est une petite chose fragile qui n’est sur cette terre que depuis 3 mois et qui dépend des bons soins qu’on veut bien lui prodiguer…

Et le pire dans tout ça, c’est que moi, j’ai conscience d’être une chochotte de MPF. Mais quand vous avez quelqu’un qui se permet de glisser un petit « Il serait pas un peu pourri-gâté cet enfant… ? » parce que je le prends à bras quand il a des coliques douloureuses… C’est à devenir dingue…
Alors de 1, c’est pas le pourrir que de le rassurer quand il a mal, ce n’est PAS un caprice et je ne vais pas le laisser souffrir tout seul dans son coin pour te faire plaisir. Par contre, toi, la prochaine fois que t'as une crève, un bobo, ou quoi que ce soit qui t'embête, eh ben je t'enverrai chier, tu comprends, c'est pour éviter de te rendre capricieux-se. Et de 2, surtout de 2, mais QUI es-tu pour me dire ça ? J’ai pris sur moi pour ne pas répondre que le mien, il serait peut-être pourri-gâté, mais au moins il serait bien élevé et poli! Parce que franchement… GNNNN… J’en ai gros. Et puis merde, jugez si vous voulez, je suis Maman que depuis 3 mois, allez-y ! Mais faites ça chez vous parce que la prochaine fois, moi je ne serai pas polie et bien élevée et je vous dirai ce que je pense en pleine face de votre « éducation ».
Apffff… Voilà ce qui résulte donc du retour des coliques, de la recherche de crèche, de la gestion puis suppression du baptème et de la reprise des cours de mon Mari… Nerveusement, merde.

Je sais que j’ai encore facilement 4 mois pour me préparer vu la date d’entrée à la crèche proposée… Je sais que mon bébé va grandir et qu’il aura moins de problèmes… Mais là, ce matin, j’avais juste envie de pleurer en prenant rdv à la crèche…  
Un peu comme tous les jours finalement... Je suis à bout... Et je n'en peux plus... 

Pour finir, j’ai terminé mes cours de rééducation post-natale. Bon, il faut que je trouve le temps de faire mes abdos adaptés… LOL.
Je vois tous les jours ce temps que je n’ai pas ou lors duquel je préfère dormir ou manger sur le pouce (ou répondre aux mails des crèches)… Là aussi, le mi-temps de mon Chéri fera du bien dans 1 mois, car je déteste ce ventre qui me reste (et en plus, j'ai repris du poids!! Enfin, je ne me suis pas pesée mais le bidou, ça ne ment pas... Je n'ai jamais été aussi... grosse! Dur à assumer...) et il me faudrait le temps de pouvoir aller courir… J’essaie de me motiver en me disant que pour mon anniversaire, je m’achèterai de jolis vêtements dans lesquels bien me sentir avec ce nouveau corps… Mais ça reste loin… Et finalement, je crois que je ne le ferai pas… BabyChou va avoir besoin d’une chaise pour sa diversification dans 1 mois, et moi, sans crèche, à la fin de mon congé maternité, je passe sur le chômage… Donc les vêtements, ce sera pour une autre vie ! Et comment on fait pour se remonter le moral dans ces cas-là ? On maaaange ! … Enfin non, finalement, je crois que je vais me servir de mon anniversaire pour m'acheter un punching ball! (et je suis très sérieuse!) J'ai VRAIMENT besoin d'une chose dans laquelle je peux frapper sans risque de la casser... #PorteDesToilettes 
Je n'ai même plus envie de le fêter mon anniversaire... Je ne sais pas ce que je vais mettre, je me sentirai mal dans tout, je vais stresser à cause du bruit, des gens qui parleront un peu fort, si ChibiChou ne dort pas bcp, s'il se met à pleurer... puis ça se prépare, je ne sais même pas ce que je vais prévoir comme gâteau, pi socialement, faudra parler, faire comme si tout n'était pas noir, comme si j'avais encore un minimum d'énergie ou de motivation et je n'en ai plus, j'ai juste envie de pleurer... Je suis fatiguée par avance... Une journée sous ma couette, enfermée dans ma chambre, c'est tout ce dont j'ai envie... 
Bref, un article pas très paillettes, mais j’y peux rien, ma licorne est partie avec mes réserves pour les chier sur la gueule des gens qui me saoulent… Ca ira mieux le mois prochain ! Ca ne pourra qu’aller mieux…